Justin's profileCHICO_單人地鐵&時光紀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
3/29/2006 脸色好差我的脸色好差，已经不止一个人这么告诉我。
这样的状态有好多天了。 晚上回家在镜子前一照，果真让我惊讶了。暗黄的肤色，黑黑的面无血色，无精打采的眼睛。 这样的脸色和状态，更让我心情低落，看谁都不敢正视，信心完全丧失，自卑到了极点。 上周末，考过驾照移库考试后，便挤空回了一趟家，先经过济南，然后换车回到家得用5个多小时。姥姥病重了，脑子大面积血栓，一直在昏迷状态。看到病床上她的脸，那是怎样的沧桑和世事更迭的深刻。 二姨也从昆明飞了回来，我都快4年没见她了。 这次回家还看了我的宝贝外甥——蹦蹦。 一切都这么匆匆的在一个晚上和第二天周日的上午进行完。中午开始往回赶，因为周日的晚上还有3节课需要讲。 中途在济南车站换车的空挡，眼前晃过好几个年轻帅气的男孩，让我又一次的觉得自己开始苍老，心也同时老去。被滚滚的人流迅速的甩在了外面，我终于开始感觉到被世界遗忘的滋味。 我想要努力的去好好睡觉，少在电脑前坐，把饭按时按点的吃好，我想要自己的脸色好起来。他也曾经这样对我说，却被我狠狠的拒绝掉。我明白我是在一直虐待着自己。 其实总期待有个人在我的身边，照顾我的一切，如此的大男子主义。 今天同事还一边说着我的脸色难看，一边说为什么总也见不到我，大肆讨论我失恋了或者怎么样了。我只是轻轻笑了笑，没有去回应任何的话。我发现自己已经到了感觉不到自己的状态了。一切都只是如此的循规蹈矩而已，不需要去为什么努力和思考。 同事最终的结论是一致的鼓励我在学生中选个女孩来照顾我。在他们眼里好象我周围从来不乏美女，而我从来都是美女堆里混的。真是可悲的很。 这个校园啊，在这样一个青春肆虐的地方，蔓延的都是美丽。因为年轻所以一切美好都是那么的顺理成章，毫无顾及。我却恰恰感到了自己的衰老。这也算是一种折磨吧。 所以越来越喜欢把自己关在一个小空间里，静静的呆着。直到压抑的透不过气。 那天感觉没衣服穿，就把西装套在了身上。被同事骂老的不行，强烈建议我穿回以前鲜亮和休闲的衣服。也不会让脸色显得那么暗。 昨天去买衣服的时候，看到了粉色的和亮蓝的两款休闲上衣。喜欢到不行 。可穿在身上，看到镜子里自己的眼睛，便突然没有了自信，那是一张如此哀伤的脸。 况且觉得我的职业这样也太过分了。汗。只能依依不舍的放回去。但现在还有点心不死的感觉。 我要试着努力的去改善一下自己了。 每天夜里不再熬夜到2点，11点准时睡觉，早上7点起床，记得吃早饭，记得跑步锻炼，让自己规律的生活。 我的脸色会再好起来吗？ 温差现在的天气温差真是好大。
早晚的时候到了4-5度，需要穿上厚厚的外套；而中午却到了接近20度，许多人都穿上了长袖T恤，看着周围一副副年轻英俊的脸，感觉到肆意灿烂的阳光。那就是青春的逼人吧，我曾经大概也拥有过。 昨天下午难得的空闲时光，和一个好朋友去逛街买衣服。想想这是过年回来这个小城第一次逛街呢，这个春天多少温暖和煦的日子都让我匆忙的脚步或者忧郁的心情错过去了。 买了一件特步的运动风衣，红色的，我喜欢的颜色。还有一条拜丽德的粗条纹灯心绒长裤，颜色像这个space底色，浅紫色。 今天中午去粥铺吃饭，回来的时候让朋友先走，然后在大同路上漫步，让自己去享受和挥霍一下这午后的阳光。 身上微微有些发热，路两旁齐刷刷全是盛开的樱花树（大概如此，权当是樱花吧），粉色的小花散发着清淡持久的香气，我感觉好熟悉，那也是我最喜欢的香味哦。让我平和，让我微笑。我就这样微笑着一直沿着大路往前走着，我不孤单，有樱花陪伴。 想起了青岛中山公园的樱花，还有那一大丛红的刺眼的罂粟花。 前两天这边来了沙尘暴，不是很厉害，但天色变的暗黄昏沉，到处都变的脏兮兮的。家里虽然一直关着窗户，但也处处蒙上了一层细细的沙。 像今天这样难得的风和日丽真是难得。我好象自己就坐在阳光底下，一直安静的坐着，让时光停下来。 我发现我总是在越好的天气里越感到心的底处有一种难过往上涌，我需要很努力的去压抑住自己。 家里停止供暖快一个星期了，屋子开始变的阴冷。每年的这个季节都是我最感到冷的时节，奇怪的事情。因为冬天家里暖气非常热，现在突然一停，反而一点也不抗冷了。又住在一楼，门前几棵高大的法桐树，把我的屋子遮蔽的严严实实，所以阳光打不进来，屋子自然要比外边阴冷许多了。最近几天已经习惯坐在电脑前的时候加一件厚厚的衣服。 这又便是屋里屋外的温差了。 就像世间的人情冷暖，甘苦自知。 PS：TAK邮来的包裹单收到了，迫不及待的奔去邮局，看到包裹上厦门两个字，真的好开心。TAK，谢谢你。 3/23/2006 时光不记得了，我故意让爱恨不分明时光不记得了，我故意让爱恨不分明。
他的一句LOGO语言。
把这话摘抄给自己。
春天的校园满目清脆鲜艳。
我让自己不去想念。
朋友总问五一还去不去四川旅游。
我不知道怎么去回答，尽管仍旧喜欢成都。
寻找个朋友，一起做个计划，做伴去南方旅游吧！ 3/17/2006 我的失败又是一个周五的晚上，这么快又过了一周的时间,彼此失去联系多少天了?
那个声音不知道还会否听到.
昨天网上再次相遇,又让我沉入低谷,原来我是如此的不堪一击.我感觉的一种叫漠然的滋味.
我被放逐了。
昨天晚上TAK给我打电话,陪我。远在厦门的他,是个会让我安静和平和的人.从夜里10点多到凌晨3点多.他一直陪我说话.而我一直告诉他,我好害怕听不到话筒里传来的声音。
我真的孤独到这个地步了吗?
曾经和你也这么一直的通电话，说啊说啊。没有停止.
现在却只剩下我,还有那个空零零的联通的号码,每天还把这个联通号码的手机带在身边，不离不弃.按时充电开机.却基本上已经看不到它还有任何作用了。
昨天的整个夜晚，我知道你回到了家里，我还以为你仍然会打电话过来，像从前一样。所以我的眼睛总会看到那个手机,一直这么注视着，直到自己累的两眼麻木。
没有等到.这就是结果。我知道你晚上在电脑前，看的到我的留言,你改回了我那个博客的音乐，添加了一些东西.你却忘记了我在等你。
忘记了,给我回哪怕一条QQ的留言.
就这样,一切都是空白,深白色。
今天早上9点50才醒来,10点10分的课程，差点彻底晚了。都没收拾好自己就冲去上课了。狼狈的很。
中午回到家,疲惫袭来,看了下镜子里的自己。那么的憔悴，让自己心惊.
眼睛又会湿润。现在是北方干燥的春季啊,我最近是怎么了。
晚上9点多结束本周的最后课程，回到办公室。
终于收到了韩国教授来的信,仍然是等待,或者说是拒绝.
所以我发现了我的失败，总是失败。
该忘记的没法忘记，该放弃的放弃不下。
恍然发现，自己真的一直生活在失败中。
3/14/2006 记事本突然想听《记事本》，而且是陈慧琳的版本，打开电脑，只找到电脑里存的小刚的版本，他唱的有些更深的哀怨。不过还是想听。 心里突然淡淡的，平静的很。我不知道自己为什么突然会平静下来。也许是外面暖暖的太阳，大地开始回温。 上午的课讲的有些艰涩，觉得不太成功。 今天下午晚上，明天上午下午，总算可以轻松没有事情做，或者说可以自由安排，供我随意挥霍掉。 下午4点多，到图书馆借了7本书，好久没去了。以前的借书差点过期。 现在累加起来的借书又满了20本的上限了。 可我最大的毛病总是借了不看哈。但还是要借的。这也许是许多人的通病吧。 1、杰克•查罗纳的《数字革命》（The Digital Revolution）三联出版社 2、《博导书榜》（影响中古哦社会科学院博导的五种书） 3、管霞的《流行阅读》(World Bestsellers) 4、《科技创造未来》（Future On Science）徐冠华 主编 5、《紫禁城论剑》（第四届全国大专辩论会辩词实录） 6、比尔•盖茨的《未来之路》（THE ROAD AHEAD） 7、《世纪大讲堂》（第6辑） 这几本刚刚借来的书，都从理科书库翻出来，挺奇怪的，不过感觉都不错。希望自己抽时间会读读吧。 PS：图书管理员女士在借书打卡的时候，特意盯了我半天，对我的教师身份表示了一下惊讶，说我好年轻，还问我哪毕业的，应该是引进人才云云。让我很是小小得意了一下。原来我还不算老。 想起旧巢，你能看到我的这些文字吗？早上打开电脑的时候看到改变了的界面，心里略过一丝波动，深深的却又涓涓细流般。 知道吗？我开始努力让自己适应和习惯现在的状态，尽管我还从没放弃。 好好洗个澡，把家里彻底打扫一遍，清洗所有的床单衣物，把一切弄的干干净净，重新又是新的一天。 3/13/2006 我在世上走着，记忆是唯一的行李我在世上走着，记忆是唯一的行李 这是一句西谚，我一直舍不得用做文字标题的一句话。 因为这样的标题，我写不出任何文字内容去匹配。 我的行李，零星散落，跟着时间一段一段遗忘。我不止一次的担心和害怕，害怕在将来的某个时候，开始回忆的时候，留下的只是空白。那我还拥有什么呢？ 晚上下课，在路上迎着冰冷的风骑车，对面一开电动车的个帅哥（没看清，只是以为）带着口罩，飞快的在我面前一晃而过，穿着鲜亮干净的衣服，松散黑亮的头发，清爽又酷酷的。我喜欢那种冰凉干净的感觉。想象他回到家，他的房间会是什么样子，他会做什么事说什么话。 在这个落后的小城，肯定也隐藏着许多美好的人感动的事。 一天的记忆，停留在这么一个陌生人身上，然后天亮开始遗忘。年龄不停的往下长，身边到处都是校园里年轻的面孔，一茬压过一茬，感觉自己在慢慢成熟，迅速衰老。 真想找个伴，陪我走下去。有些支撑不住了。有人分享的年轻岁月才觉得不是虚度。有朋友对我说：开始想有个家的愿望的时候，说明你已经开始老了。 难道我的行李里，留下的都只是一个人的叹息吗？那不是太悲哀了吗？ 开始抽烟，脑子又乱了。 当我发现生活还依旧胃开始难受，下午睡到了5点半，又赶着去上晚上6点半的课。嘴里塞的乱七八糟全是膨化食品外加雀巢威化。夜里10点多又和同事吃了西瓜。在大幅度降温的今天，西瓜是冰还是甜都已经混淆了。 家里怎么突然变的这么冷。暖气一直很足啊，而且我特意把窗户都关了的。裹一件毛衣在身上，却感觉不到任何温暖。 我不知道为什么偏偏今天开始大幅度的降温，3月份的春天，突然降到了零下。中午在校园里骑车，风很大很冷，偶然抬头，看到柳树依然顽强的冒出了绿芽，原来我都好久没抬头去看看天，看看树。法桐树依然笔直，一个一个孤独的矗立着，褪去了一层皮，白色的树干。干净而清冷的美。 越来越感觉我的这个50多平米的家变的好大好大，空洞的让我只想呆在电脑前，听电脑里空洞的音乐，发呆，消磨着时光。 生活其实还是依旧那样。只是我更加的害怕独处，害怕一个人的房间。总想家里多出一个人，随便的一个人都行，我有点歇斯底里。 眼睛会不经意的潮湿，还是执拗的要去听《当你说爱我的时候》，管他难过不难过。写下的文字还是这么的消极和悲观，一点快乐的理由都不给自己。 蓝牙儿留言问我是不是最近很忙，都不更新blog了。 小航橙子说看了我的文字，很像那首《叶子》给人的感觉，建议我去听。 有人在意或者关心，真好。哪怕一点点哪怕不经意的一句话。 这半年确实好忙好忙，接了许多的课去上，每次都让声带嘶哑疼痛到说不出任何话。天天感觉时间不够用，却仍然有大段的空白留给自己浪费。 《叶子》我是听过许多遍的，最早是朋友发来的短信，把歌词全打进去了，然后知道是一首歌的歌词，找来听。还是觉得歌词比曲子要好些。 静下来，翻开几米的《照相本子》，逐行的看下去，原来是那么的符合我的心境。他的文字那么简单，却又直刺我的内心。 一天一天，其实过的也好快的。 3/10/2006 语录1、我发现我认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。从今以后，有着不同的境域，各自辗转的不同的命运里......
2、有一种感觉在失眠时才承认是思念；有一种缘分在梦醒后才相信是永恒；有一种心情在离别后才明白是失落；有一种目光在分手后才看见眷恋；失去才知道珍惜。
3、一个人的快乐，不是因为他拥有的多而是因为他计较的少。多是负担，是另一种失去。少非不足，是另一种有余。舍弃也不一定是失去而是另一种更宽阔的拥有。
4、平静的湖面被打破了终又平静下来，是水太懒惰了吗？还是顽皮的少年离开了？
5、叶子的离开，是风的追求还是树的不挽留，喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。鱼说你看不到我的泪因为我在水中，水说我能感觉到你因为你是我想见的人。 3/1/2006 一直很安静昨天是二月的最后一天。我刻骨铭心的哭过。2个小时。
直到开始不停的抽烟的时候，我明白我已经哭不出来了。
下午4点到6点。
也许他不该放假回来，就在山岭当中的工地上更好些吧。
我也不知道自己会这个样子的。
原来心痛起来是这么的无助和绝望。
《一直很安静》，没的选择。不安静又能如何呢？
夜里又通话到凌晨2点，彼此尽量避开一些话题。
暂时去找些开心的事情。
今天早上挣扎着起来，因为8点说要去驾校练车的。
结果人多，分组。我在双号日子的下午才练。就回到家里。
没有力气，没有精神。工作也不想做一点点。
看了《美国甜心》和《男人的一半还是男人》（又名〈我私人的爱荷华〉）两部电影。
寻找着片子里自己落寞的影子。
然后在中午11点半的时候沉沉的睡去，没有吃饭。下午2点半，从梦里醒来。
我梦到自己在车站，总是跑啊跑啊，却总是错过我要上的车，总是慢一步。
于是，我哭了。
记得VIVI曾经给我讲过他的梦，凌晨2点发来短信，我还没睡。他说他总是找不到渡船去过河，于是在梦里沿着河跑啊跑啊。
我问过朋友，说那是因为没有安全感。
我想是的。
下午坐在家里发呆，4点的时候，走来办公室。
写下这篇日志。
|
|
|
